QUEL EST LE MEILLEUR MOMENT POUR ÉVOQUER LE PORNO DANS UNE NOUVELLE RELATION?
Imaginez ceci : vous avez rencontré quelqu'un de formidable, les premiers rendez-vous se sont très bien passés et vous vous apprêtez à dîner ensemble dans un nouveau restaurant. Vous êtes tous deux anxieux à l'idée d'une nouvelle relation, mais vous voulez quand même impressionner l'autre.
Vous passez votre commande, souriez, et dites : " Je pense donc que le porno tue l'amour. Est-ce que tu regardes du porno ?"
Avec cette phrase, vous pourriez provoquer une réaction d'évasion à la Michael Scott.
En réalité, il est très important d'aborder la question de la pornographie dans le cadre d'une nouvelle relation, surtout si pour vous cela représente un feu rouge, mais il s'agit aussi d'une situation délicate.
Parler à un potentiel partenaire n'est pas comme parler avec quelqu'un comme votre meilleur ami - dire tout ce qui vous vient à l'esprit sans réfléchir peut causer plus de mal que de bien. Après tout, cette nouvelle relation est importante pour vous et vous êtes encore en train de vous découvrir l'un l'autre. Ce sujet est important, il vaut donc la peine d'en discuter, mais il mérite un peu de tact, de considération et d'empathie.
Chaque personne et chaque relation est unique, vous devrez donc trouver votre propre chemin. Mais voici quelques conseils, mises en garde et suggestions à prendre en compte pour établir un lien plus profond avec un nouvel intérêt amoureux.
Aborder le sujet comme une de vos passions est une introduction plus douce.
Lorsque vous apprenez à connaître un nouveau partenaire, il est facile de parler de ce que vous faites tous les deux en dehors du travail ou de l'école, de discuter de ce qui vous intéresse et de voir ce qui fait vibrer l'autre personne. Le fait d'évoquer ce sujet comme une cause qui vous interesse peut aider à l'introduire dans une conversation plus large sur les loisirs et les engagements. Il sera plus facile de le faire comme cela plutôt que de discuter de la pornographie en termes de croyances. Regardez comment ces deux discours sont présentés différemment :
Centre d'intérêt/passion : "Je m'intéresse vraiment à ce mouvement pro-amour qui sensibilise la façon dont la consommation de porno peut affecter négativement la vie des gens. L'organisation s'appelle Fight the New Drug (Combattre la nouvelle drogue). J'adore lire leurs articles et parler de leurs recherches. C'est fascinant. Toute cause qui se bat pour l'amour et la sexualité saine a mon vote."
Croyance profonde : "Je crois fermement que la pornographie est mauvaise. Elle cause des problèmes profonds dans les relations et perturbe les consommateurs. Il y a tellement de recherches qui montrent à quel point c'est mauvais ; je ne peux pas imaginer un seul moment où ceci serait acceptable. Cela me tient vraiment à cœur. Toute personne qui regarde du porno mérite que leurs relations se détériorent parce que, soyons francs, il est clair que c'est immonde.
Vous voyez la différence ?
Bien entendu, si votre relation est suffisamment profonde, vous explorerez tous deux plus en détail vos croyances respectives sur toutes sortes de sujets, et il deviendra plus approprié d'utiliser des déclarations de "croyance". Mais voyez-vous à quel point la déclaration de "passion" semble plus invitante lors de la discussion du dîner du troisième rendez-vous ?
En fait, nous avons vu à maintes reprises que des propos empreints de jugement sont rarement efficaces ou sains. Il s'agit donc d’être sensible à cela lorsque vous parlez de pornographie avec quelqu'un.
2. Certaines questions pourraient involontairement évoquer la honte.
Qui n'a jamais eu une expérience personnelle avec ce problème à un certain niveau ?
La pornographie et la sexualité en général, peuvent être des sujets très sensibles et personnels. Considérez comment les gens ont tendance à se mettre sur la défensive et à réagir de manière très émotionnelle face aux sujets personnels. Aborder la question du porno en expliquant comment vous expérimentez ce domaine dans votre vie pourrait être une manière plus douce d'introduire le sujet. Parlez comme si vous racontiez votre propre histoire, et probablement ils répondront avec la leur.
En raison de l'accessibilité et de l'acceptation généralisées de la pornographie aujourd'hui, il y a de fortes chances que votre partenaire ait déjà eu des contacts avec la pornographie, qu'ils soient brefs ou continus. Et cela suffit à les mettre immédiatement sur la défensive.
Les questions qui déplacent le focus de votre passion vers votre rendez-vous peuvent donner l'impression d'une confrontation ou apporter de la honte. De nombreuses questions, allant de "Regardes-tu du porno ?" à "Que penses-tu du porno ?", lorsqu'elles sont posées à l'improviste, peuvent donner l'impression d'être honteuses, de porter un jugement ou tout simplement d'être envahissantes.
Envisagez donc de laisser ces questions pour plus tard et de laisser votre nouveau partenaire vous donner des informations à mesure que vous vous ouvrez l'un à l'autre. Ainsi, il sera moins susceptible de se demander si vous avez un objectif caché ou s'il existe une "bonne ou mauvaise" réponse. (Et s'il perçoit ce qu'est la "bonne" réponse, il sera peut-être plus enclin à ne vous dire que ce que vous voulez entendre puisque la relation est si récente).
En laissant à votre partenaire la possibilité de s'exprimer en fonction de son niveau de confort, vous établissez les bases pour des conversations plus profondes par la suite.
3. Il y a un juste milieu entre "trop tôt" et "trop tard".
S'il est essentiel d'être détendu et naturel, cela ne veut pas dire que le timing n'est pas important. Chaque personne est différente, et chaque relation évolue à un rythme différent. Si le fait d'aborder le sujet du porno vous semble forcé, artificiel ou gênant en fonction de votre dynamique avec votre nouveau partenaire, gardez-le pour plus tard.
D'un autre côté, ne jamais en parler peut aussi être problématique, si cette question est vraiment importante pour vous. C'est un sujet qui peut révéler des différences assez importantes entre deux personnes. Il peut valoir la peine de l'explorer plus tôt que prévu, en fonction de la place qu’a le porno dans votre échelle des raisons pour une rupture.
Si les partenaires attendent que la relation soit ultra-sérieuse pour aborder le sujet du porno, la conversation pourrait être plus tendue, plus "personnelle" ou tout simplement plus délicate, car elle donnerait l'impression d'avoir des conséquences plus graves.
Chaque personne est différente et chaque relation est unique. Faites confiance à votre instinct, soyez honnête et réfléchissez au moment d'aborder une conversation qui constitue une part importante de votre identité et d'une relation amoureuse saine et florissante.
Que se passe-t-il si votre nouveau partenaire ne ressent pas la même chose que vous ?
Et s'il s'avère que la personne assise en face de vous regarde du porno ? Que cette personne ne se soucie pas de la lutte contre l'exploitation sexuelle ? Ne partage généralement pas votre point de vue sur la sexualité ?
La suite dépend de vous, mais elle ne doit pas nécessairement ébranler tout votre univers. Cela fait partie des fréquentations, pour apprendre à se connaître et savoir si vous allez bien ensemble ou non. Est-ce que cela vaut la peine de discuter, de voir s'il est ouvert à l'idée d'en savoir plus sur les faits, même si votre relation ne se poursuit pas ?
Le plus important, c'est que si cela se produit, ne dites pas à votre partenaire qu'il ou elle est une "mauvaise personne" ou qu'il ou elle a "tort" de ne pas être informé(e) - voici quelques conseils pour vous aider à ne pas passer pour un(e) abruti(e) lorsque vous mettez les choses au clair. Voyez cela comme une chance de partager vos idées et la science derrière ce sujet avec quelqu'un qui ne les a jamais entendues et qui pourrait trouver cela intéressant.
Peut-être que cette relation ne sera pas celle que vous espériez. Ou peut-être que cela suscitera d'autres discussions, et que vous apprendrez et grandirez ensemble. Quoi qu'il en soit, si vous faites attention, parler de pornographie avec votre partenaire potentiel ne doit pas être la chose la plus effrayante du monde. Au minimum, cela ouvrira probablement la porte à d'autres grandes conversations.
De plus, votre rendez-vous pourrait être surprenant : vous pourriez apprendre quelque chose de lui ou d'elle et repartir encore plus inspiré.
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