Gesunde Konfrontation in Beziehungen

Wenn wir das Wort „Konfrontation“ hören, dann denken einige von uns vielleicht an Folgendes:

• Ein hohes Level an Angst und Anspannung

• Menschen, die aggressiv, passiv oder passiv-aggressiv kommunizieren

• Kampf-, Flucht- oder starres Verhalten

• Einen Machtkampf oder eine andere Art von Kampf

• Gewinner und Verlierer

Anders gesagt: Für einige kommt eine Konfrontation einem Konflikt gleich. Und ein Konflikt ist unangenehm, beängstigens und schmerzhaft (außer für die Persönlichkeiten, die Konflikte nicht nur tolerieren, sondern sogar mögen). Typischerweise sind „Lösungen“, die durch konflikthafte Konfrontation entstehen, nicht von Dauer.

Wenn ich an Konfrontationen denke, habe ich eine andere Definition im Kopf. Eine Konfrontation ist:

• Eine respektvolle Konversation zwischen zwei verantwortungsvollen Menschen, …

• die ein bestimmtes Thema besprechen, welches ihre Verbundenheit stört, …

• um ein gegenseitiges Verständnis des Problems zu erreichen und einen gemeinsamen Plan zu erstellen, um das Verhalten so anzupassen, dass den Bedürfnissen der Beziehung begegnet werden kann…

• was wiederum zur Wiederherstellung und Stärkung der Beziehung führt.

Lasst uns diese vier Aspekte genauer anschauen, um zu verstehen, was zu einer erfolgreichen Konfrontation gehört.

1. EINE RESPEKTVOLLE KONVERSATION ZWISCHEN ZWEI VERANTWORTUNGSVOLLEN MENSCHEN

Lasst uns ehrlich sein. Wenn es Probleme in einer Beziehung anzusprechen gilt, sei es mit dem Partner, einem Kind, einem Arbeitskollegen oder einem Leiter, dann sind meistens schmerzhafte Gefühle involviert. Normalerweise erleben Menschen eine Mischung aus „Verletzung, Angst, Ärger und Machtlosigkeit“.

Diese schmerzhaften Gefühle verleiten Menschen, die sich machtlos fühlen zu einem Verhalten, welches das Beziehungsproblem selbst verschlimmert – Respektlosigkeit, Vergeltung, Isolation, etc. Im Gegensatz dazu behalten Menschen, die sich nicht machtlos fühlen, die Kontrolle und besitzen emotionale Intelligenz und Beziehungsfähigkeit. Anstatt dem Wunsch nach Selbstschutz nachzugehen, entscheiden sie sich, die Beziehung zu schützen, indem sie ehrlich ihre Gefühle und Verletzlichkeit zeigen.

Für eine respektvolle Konversation braucht es zwei verantwortungsvolle Gesprächspartner. Egal wer spricht, muss Veranwortung dafür übernehmen dem Gegenüber ehrlich zu sagen, wie der Konfikt ihn betrifft. Der Zuhörer ist dafür verantwortlich, aktiv zuzuhören und muss sich bemühen das Gesagte zu verstehen. In dem Moment, in dem sich eine Person über die andere erhebt oder sich zurückzieht, ist die Basis für ein respektvolles Gespräch verschwunden.

2. EIN BESTIMMTES THEMA BESPRECHEN

In der Regel ist ein Beziehungsproblem ein Verhalten oder eine Verhaltensweise einer Person, die eine schmerzhafte Erfahrung für jemanden in der Beziehung auslöst. Es könnte alles von einer bestimmten Persönlichkeit, über Verhaltensweisen bis hin zu ungesundem und dysfunktionalem Verhalten sein. Ziemlich oft (sogar meistens) geschieht dies nicht aufgrund böser Absichten, was eine hilfreiche Annahme für beide Gesprächspartner sein kann.

In gesunden Beziehungen wird schnell mit einer Konfrontation auf eine schmerzhafte Erfahrung reagiert und es wird sich auf dieses bestimmte Ereignis oder das bestimmte Verhalten konzentriert. In ungesunden Beziehungen werden Probleme oft nicht angesprochen und bleiben ungelöst. Wenn das Thema dann endlich zur Sprache kommt, ist der Sprecher versucht, auf schon ältere Verletzungen oder Geschehnisse zurückzugreifen. Dieses Verhalten lässt schlussfolgern, dass es ein größeres Problem in dieser Beziehung gibt.

3. VERSTEHEN, ANPASSEN UND BEDÜRFNISSE ERFÜLLEN

Im Grunde gibt es zwei Informationen, die in einer Konfrontation kommuniziert und verstanden werden müssen – die aktuelle Erfahrung, die durch das problematische Verhalten entsteht und die Erfahrung, die erforderlich ist, sodass wieder Sicherheit und Verbundenheit entstehen können.

Wir sollten Weltmeister der „Ich-Botschaften“ sein, da sie unglaublich hilfreich für die sprechende Person einer Konfrontation sind. Eine „Ich-Botschaft“ ist:

Ich fühle mich ____________ (Gefühl), wenn _____________________ (Verhalten) passiert.

Ich brauche ________________(Gefühl) in unserer Beziehung.

In der „Ich-Botschaft“ muss die sprechende Person verletzlich mit ihren Gefühlen umgehen, bestimmt und klar ihre Bedürfnisse äußern und auf keinen Fall der anderen Person sagen, wie sie sich verändern muss! Das alles sendet die Botschaft: „Ich wertschätze dich und wertschätze diese Beziehung – so sehr, dass ich mein Herz offenlege, dir zeige, was ich brauche und dir vertraue, dass dir meine Bedürfnisse wichtig sind.“

Wenn die andere Person eine gute Rolle als Zuhörer einnimmt, dann geschehen zwei Dinge. Erstens übt sie sich in reflektierendem Zuhören, sodass sie gleichzeitig der sprechenden Person helfen kann, ihre Botschaft klar auszudrücken und gleichzeitig zeigt, dass sie diese Botschaft versteht. Zweitens hat sie durch das Verstehen wertvolle Informationen, um eine Strategie zu entwickeln, um ihr Verhalten anzupassen und den Bedürfnissen der anderen Person begegnen zu können.

4. STÄRKUNG DER BEZIEHUNG

Eine erfolgreiche Konfrontation wird eine Beziehung in unterschiedliche Arten und Weisen wiederherstellen und stärken.

Eine andere Person immer besser zu verstehen, hilft Ängste abzubauen und Intimität aufzubauen.

Die Bedürfnisse eines anderen zu erkennen und in der Fähigkeit zu wachsen, ihnen zu begegnen, heilt Wunden. Außerdem vertieft es Vertrauen und verhindert den Verlust von Verbundenheit in der Zukunft.

Die Erfahrung, dass mein Gegenüber die Entscheidung trifft, trotz schmerzhafter Gefühle zu sagen: „Ich entscheide mich für dich, ich entscheide mich für unsere Beziehung und ich werde für die Wiederherstellung kämpfen“, ist eine unglaubliche Erfahrung von hingebungsvoller Liebe, die Menschen verbindet.

Ich träume davon, Menschen dabei helfen zu können, dass sie Beziehungen und beziehungsorientierte Kulturen aufbauen, in denen erfolgreiche Konfrontationen die Norm sind. Natürlich gibt es emotionale und beziehungsbezogene Fähigkeiten, die wir lernen müssen, aber das sind alles Fähigkeiten, die wir sowieso lernen müssen, um verantwortungsbewusste und starke Personen zu werden und starke Beziehungen zu haben.

Es lohnt sich nicht nur, die Kunst des erfolgreichen Konfrontierens zu lernen – es ist sogar essentiell!