Um casamento quebrado pode ser curado?

Mark e Sherry estavam casados há menos de um ano. Aqui estavam eles, sentados no meu escritório, explicando que eu era a última esperança deles antes que eles se divorciassem.

 Eles estavam cansados da discussão e da mágoa que estavam causando um ao outro. Não importa o quanto tentassem, eles simplesmente não conseguiam superar suas lutas.

 Se você está casado há um ano ou 40, relacionamentos podem ser muito difíceis. Temos essas ideias e expectativas de como será o casamento, mas, às vezes, as coisas nem sempre saem como planejado. Às vezes, nossas mágoas, medos e inseguranças tiram o melhor de nós. Às vezes, nos encontramos presos em uma situação com o que parece não haver saída.

Quando se trata de relacionamentos rompidos, é importante lembrar que há duas batalhas. Não apenas estamos travando a batalha da humanidade quebrada dentro do nosso casamento, mas há um inimigo do lado de fora trabalhando o máximo para derrubar esse lugar seguro que Deus construiu. Ele é um grande destruidor e usará tudo e qualquer coisa para quebrar a base do seu relacionamento e causar estragos em seu coração.

Eu sei que muitos de vocês estão sentindo essa dor até hoje. Como conselheiro profissional, vejo muitos casais diferentes ao longo do espectro do quebrantamento. Não só isso, sendo casado, conheço em primeira mão a luta que o casamento às vezes pode ser. Ao nosso redor, há aqueles que estão sofrendo, fazendo o possível para captar os pedaços de suas expectativas destruídas, sentindo-se completamente sozinhos. Embora cada casal venha com um conjunto diferente de necessidades únicas, há três coisas que sempre apresento ao trabalhar com um casal em aconselhamento:

1. O primeiro passo para a cura é olhar pra dentro. Não importa quem fez o que ao longo do caminho, o primeiro passo para a cura está sempre em olhar para dentro. Nossa tendência humana de culpar um ao outro e se defender pode ser um enorme inibidor da cura, porque é uma atitude que passa pela responsabilidade e não a assume. O casal que dá esse passo a sério abre espaço para mudanças reais e duradouras. Se você se vê constantemente analisando as falhas do seu parceiro, nunca terá tempo para reconhecer seu papel no relacionamento - então há uma boa chance de que a mudança que você está procurando nunca chegue completamente.

2. Seu passado tem mais a ver com o seu presente do que você pensa. Essa foi a verdade mais profunda que testemunhei ao longo da minha carreira. Muitas das feridas e mágoas do nosso presente são coisas que não começaram em nosso casamento, mas são simplesmente padrões se repetindo. As coisas com as quais você mais luta no seu casamento são provavelmente as que você enfrentou em algum outro momento de sua vida - sentimentos de abandono, inseguranças ou questões de controle. Raiva, ciúme ou capacidade de dizer não.

As feridas de nosso presente podem estar enraizadas em nosso passado - mas continuam sendo experimentadas no contexto de nosso casamento. Mas a bela notícia é que Deus pode usar nosso casamento para nos trazer cura, trabalhando essas coisas em nossas vidas e em nossos corações. As maiores lutas podem ser transformadas em nossos maiores pontos fortes - se chegarmos a um acordo com elas, e depois as oferecer a Ele. Ele sabe o que machuca nossos corações - mas mais, ele sabe o que cura.

3. Perdão não significa esquecer. Uma e outra vez nas Escrituras, somos chamados a perdoar. A única maneira de se libertar das mágoas em nossa vida é deixá-los perder poder sobre nós. Mas o ponto principal é que o perdão não é para a outra pessoa, o perdão é para você, porque o liberta da escravidão de sua própria mágoa e dor. O perdão nos permite deixar ir e avançar para a cura, confiando em Deus com as maiores feridas da nossa vida. Somos chamados a ter graça um com o outro e a não nos apegarmos às coisas com raiva e amargura. Isso é verdadeiro perdão - porque reflete o coração de Jesus, e é algo que precisamos aplicar em nossos casamentos a cada dia.

Mas perdão não é sinônimo de esquecimento.

Há um tempo e um lugar para esquecer, mas há um tempo e um lugar para lembrar - porque lembrar nos permitirá fazer as coisas de maneira diferente. Para a mulher cuja confiança foi interrompida várias vezes por um marido que continua a traí-la. Para o homem que está no fim de sua corda por causa das perigosas explosões de raiva de sua esposa. Para os padrões e hábitos problemáticos que estão começando a ficar arraigados em nosso relacionamento: perdão não significa esquecimento.

Podemos perdoar, mas a sabedoria nos chama a fazer as coisas de maneira diferente. A verdadeira cura requer algo para mudar - e essa mudança sempre nos trará um círculo completo - olhando para nós mesmos. É importante reconhecer seu papel e resposta nesses tipos de interações e, em seguida, tomar as medidas necessárias para mudar, porque no final do dia - ensinamos às pessoas como elas podem e não podem nos tratar. (Para uma leitura mais aprofundada, confira um livro chamado Limites no Casamento).

O que aconteceu com Mark e Sherry? Bem, a deles é uma história cheia de esperança. Pouco a pouco, cada um deles começou a assumir a responsabilidade por seu próprio erro - em vez de olhar para o erro do outro. E eles começaram a curar o casamento de dentro para fora. Mas foi confuso, difícil e certamente não aconteceu da noite para o dia. Como a verdadeira cura não é uma ação única, é um processo. Existem tantos componentes para a cura e a mudança em nossos casamentos e relacionamentos - que Deus nos dê a sabedoria para começar a mudar as coisas que podemos e começar a confiar nele com as coisas que não podemos controlar.

Se você e seu parceiro gostariam de dar passos em direção à cura, considere encontrar um conselheiro para orientá-lo nessa jornada.