4 passos para superar a falta de poder - parte 2

Em nosso blog anterior, vimos as Etapas 1 e 2 para superar a falta de poder: Realizar o trabalho de arrependimento e iniciar a limpeza desordenada.  Caso você tenha perdido, leia-o aqui. Hoje daremos uma olhada nas etapas 3 e 4.

terceiro passo: pense diferente

Há muitas situações na vida que parecem difíceis de superar devido ao nível de coragem necessário para realmente reconhecer que há um problema. Todos nós já conhecemos pessoas com o famoso elefante de estimação em sua sala de estar. Essas pessoas não se dão conta do elefante - seu mundo interno - mas geralmente são rápidas em apontar o elefante que está na sala de outras pessoas.

VÍTIMAS DE VAMPIROS

Para mudar um pouco a metáfora, essas pessoas são vítimas de vampiros! A mentalidade de vítima é uma das mentalidades mais mortais, pois a vítima é totalmente incapaz de mudar seu ambiente. As vítimas passam grande parte do tempo sugando a vida de todos os outros porque vivem em um estado mental de impotência. As vítimas acreditam que seu mundo externo precisa mudar para que elas fiquem bem. Como a vítima está tão fora de controle internamente, ela sente uma enorme necessidade de controlar todos os outros.

A impotência é o processo de abrir mão da propriedade e dar poder a alguém ou a alguma outra coisa como seu único tomador de decisões. Não é possível consertar algo pelo qual você não está disposto a assumir a responsabilidade. Isso é simplesmente impossível. Assumir a responsabilidade por suas decisões e seus problemas é a única maneira de se tornar uma pessoa saudável. Independentemente do que você tenha acreditado, você é responsável por sua própria vida e por suas ações. Quando cede esse direito a outra pessoa, você se torna impotente.

CONHEÇA JIM E SARAH

Recentemente, aconselhei um casal que tinha a mentalidade de vítima. Seu pedido de ajuda veio na forma de um bate-papo no Facebook. Sentei-me com meu amigo Jim e comecei a avaliar o que estava acontecendo. Não demorou muito para que ele me explicasse que sua esposa, Sarah, era impossível de agradar. Ela era um buraco negro que nada poderia preencher e, pior ainda, era uma chata. Ela não respeitava os limites dele, principalmente quando as discussões se transformavam em bate-boca. Isso geralmente resultava em Jim fazendo buracos na parede ou quebrando coisas.

"Ela não me deixa sair da sala nem me dá tempo para pensar; ela fica me perturbando", reclamou Jim. "Sarah me controla totalmente!"

Meu primeiro pensamento foi: "Uau! Ainda bem que não estou na pele desse cara!” Depois de lhe dar tempo para falar e desabafar, comecei a lhe fazer algumas perguntas incisivas sobre si mesmo. Primeiro, perguntei o que ele havia feito para melhorar o relacionamento com a esposa. Houve uma longa pausa acompanhada de um suspiro. "Hum, acho que estar aqui é alguma coisa ", disse ele.

"Certo", eu disse. "Foi você que marcou essa reunião ou foi a Sarah?"

(Eu já sabia a resposta para essa pergunta, mas queria muito que Jim soubesse a resposta por si mesmo).

"Uh, foi ela", admitiu ele.

Continuando com essa linha de pensamento, perguntei: "A quem você procurou para obter ajuda com seu relacionamento?" Pensando um pouco, Jim respondeu: "Bem, eu converso com minha mãe, às vezes. Na verdade, minha mãe ficou sabendo porque Sarah ligou para ela. Ela normalmente liga para os meus pais quando estamos brigados".

DOR NO PEITO

A essa altura, eu estava começando a ver um padrão na vida de Jim. À medida que as perguntas continuavam, descobri que Jim não falava com ninguém sobre seu casamento, inclusive com seu melhor amigo. Para piorar a situação, quando perguntei o que ele fazia para se livrar da dor e da frustração, sua resposta foi: "Normalmente, tento esquecer o assunto". Não era preciso ser um psiquiatra para perceber que o plano de Jim de ignorar sua frustração e abafar sua dor não estava funcionando! Esse homem estava fazendo buracos na parede e virando as mesas da casa.

"Jim, parece que seu plano não está funcionando muito bem", eu disse. "O que você tem feito para atender às linguagens de amor de sua esposa?" (Eu estava me referindo à pesquisa do Dr. Gary Chapman sobre as cinco principais maneiras pelas quais as pessoas expressam e interpretam o amor: palavras de afirmação, tempo de qualidade, presentes, atos de serviço e toque físico).

Irritado, Jim respondeu: "Mesmo que eu tente, parece que nunca consigo cumpri-las. Ultimamente, tenho me sentido muito frustrado ao tentar atender às necessidades da Sarah. Parece que não há esperança". Era possível ouvir em seu tom de voz a irritação que ele carregava dentro de si.

"Jim, o que você vai fazer em relação ao seu casamento?"

"Eu não sei. Gostaria que Sarah não fosse uma bagunça tão grande e tão difícil de conviver", disse ele.

Era hora de eu dar um feedback. "Jim, não parece que ela seja realmente o problema. Você a tornou responsável por conseguir ajuda para vocês. É ela quem está entrando em contato com seus pais e comigo. Você não fez nada de proativo para trabalhar no seu relacionamento além das coisas que ela o persegue; e você não tem nenhum processo para lidar com a dor e a frustração que sente por não ser bem-sucedido.

E, por fim, você ainda acredita que ela é o único problema nesse relacionamento. Não me surpreende que ela o importune, Jim. Essa é a única maneira de você se motivar nesse relacionamento. Você a capacitou para ser sua mãe".

MOMENTO DA LÂMPADA

Eu podia ver a lâmpada explodindo em seu cérebro. Pela primeira vez em muito tempo, Jim estava começando a perceber que havia cedido seu poder à esposa. Ela havia se tornado responsável pela saúde do relacionamento deles. Enquanto mantivesse esse sistema de crenças, ele sempre seria impotente para consertar o que estava acontecendo dentro dele.

Muitas pessoas são como Jim. Elas criam um sistema de crenças que lhes diz que não são responsáveis pela condição de sua própria vida. É menos doloroso acreditar que seus problemas são culpa de todos os outros.

Quando conversei com Jim pela primeira vez, ele havia desistido de seu relacionamento. Ele disse à esposa que estava pensando em se divorciar porque ela o estava deixando infeliz. O que Jim não percebeu foi que, se ele passasse menos tempo se preocupando com o que Sarah faria e mais tempo tentando descobrir o que ele faria, ele poderia realmente resolver a maioria de seus problemas. Entretanto, Jim nunca havia assumido a responsabilidade pessoal por sua vida e seu casamento, por isso estava sempre frustrado e sobrecarregado porque sua paz e felicidade estavam à mercê de sua esposa.

Quando Jim percebeu que havia cedido todo o seu poder, ele pôde se arrepender de sua mentalidade de vítima e descobrir o que faria para recuperar seu poder e amar sua esposa. Hoje, Jim não é mais uma vítima, e seu casamento está florescendo!

Eu sempre disse que sempre que um problema é 100% culpa minha, é um bom sinal! Posso consertar qualquer coisa que seja minha culpa, mas não posso consertar nada que eu não controle. O dia em que você assume a responsabilidade por sua vida é o dia em que você começa a assumir o controle novamente.

QUARTO PASSO: ESTABELECER LIMITES SAUDÁVEIS

Um dos principais aspectos de estar no controle de sua vida é a capacidade de estabelecer limites saudáveis com as pessoas. Provérbios 25:28 diz: "Como uma cidade cujos muros estão derrubados é o homem que não tem autocontrole". A pessoa que não tem a capacidade de estabelecer limites acabará sendo como uma cidade destruída e saqueada. Uma cidade indefesa é saqueada e não tem mais nada de valor para oferecer a ninguém. Os limites pessoais são como as muralhas de proteção de uma cidade antiga. O objetivo de ter bons limites é proteger e nutrir a si mesmo para que você possa cultivar relacionamentos saudáveis com os outros. Sem a capacidade de se proteger, você não tem como oferecer proteção a ninguém em sua vida. Uma pessoa estabelece limites saudáveis por meio do processo de definir suas virtudes, valores e necessidades e, em seguida, comunicá-los às pessoas com quem está se relacionando.

Quando você articula seus limites com as pessoas, elas têm a oportunidade de respeitar suas necessidades e virtudes e proteger seu relacionamento com elas. E quando elas valorizam e protegem as coisas que são importantes para você, o relacionamento floresce. Esse é o processo que constrói a confiança entre você e os outros.

Outro aspecto importante dos limites é a capacidade de informar às pessoas o que você pode fazer/vai fazer e o que não pode fazer/não vai fazer. Na verdade, você tem o direito e a capacidade de estabelecer limites com os outros para a saúde do relacionamento. Não existem relacionamentos saudáveis sem limites saudáveis.

Uma das coisas que todos nós precisamos ter em mente quando estamos estabelecendo limites é que o objetivo principal deve ser construir relacionamentos mais fortes e profundos com as pessoas. Sim, os limites mantêm algumas pessoas fora de nosso relacionamento quando elas se recusam a respeitá-los. Mas o principal objetivo de dizer às pessoas o que precisamos e sentimos é para que elas possam fazer as coisas que cultivam um relacionamento saudável conosco, e não para que tenhamos um motivo válido para riscá-las de nossa lista de amigos.

As pessoas poderosas sabem o que precisam e o que vão fazer. Elas são capazes de estabelecer limites porque acreditam que ninguém mais é responsável por elas. Não importa qual seja a situação, elas ainda são capazes de ser poderosas e escolher suas respostas, porque ninguém mais além de Deus está no controle de seu futuro.