10 Dinge, die man einer Person mit Pornografie-Problem, nicht sagen sollte
Eine Person bloßzustellen, von deren Herausforderungen im Bereich Pornografie man bereits weiß, kann den direkten Weg zurück zu genau diesem Problem ebnen. Und deshalb gilt, ganz kurz gesagt: ein kleines bisschen Barmherzigkeit kann Wunder dabei wirken, ein Problem mit Pornografie zu überwinden.
Pornografie kann bei einigen Menschen zu Abhängigkeit führen und sie ist überall. Das bedeutet, dass es durchaus realistisch ist, dass Menschen, die du kennst, mit denen du interagierst und die du liebst, möglicherweise mit den negativen Auswirkungen von Pornografie auf ihr Leben zu kämpfen haben oder diese erleben.
Wenn du denkst, dass Pornografie nichts mit gesunden Gewohnheiten zu tun hat (und etwas Recherche wird dir recht geben), kann es sein, dass du einige schwere Gespräche über dieses Thema führen musst und die bergen das Potential komisch zu sein. Und nicht nur das, sondern dazu kommt noch, dass es ziemlich schwierig sein kann, die richtigen Worte zu finden, wenn du mit jemandem über etwas so Persönliches wie das Ablegen einer Pornosucht reden möchtest. Das trifft insbesondere dann zu, wenn dir die andere Person wichtig ist und du durch ihren Pornokonsum verletzt worden bist. Du möchtest dazu in der Lage sein, sie in ihrem Heilungsprozess zu fördern und zu ermutigen, anstatt sie zu beschämen und zurück in ihre verborgenen Angewohnheiten zu treiben.
Wir möchten, dass du dich wohl dabei fühlst, anderen zu helfen und Unterhaltungen über solche Themen zu führen. Deshalb möchten wir ein paar konkrete Punkte ansprechen, die man im Gespräch mit jemanden, dem es schwerfällt, keine Pornos mehr zu schauen, eher vermeiden sollte.
„WARUM HÖRST DU NICHT EINFACH AUF?“
Eine Sucht oder zwanghafte Angewohnheit, wie zum Beispiel das Anschauen pornografischen Materials, zu überwinden, ist nicht so einfach. Menschen, die Pornos schauen, können sich all der Gründe aufzuhören schmerzhaft bewusst sein und schaffen es doch meistens nicht allein. Wenn sie einfach aufhören könnten, hätten sie es vermutlich schon vor langer Zeit getan.
Suchtverhalten wird auf einer neurologischen Ebene gesteuert. Pornos zu schauen aktiviert das „Lustzentrum“ (oder auch Belohnungssystem) des Gehirns und führt zu einer Ausschüttung von Endorphinen. Dein Körper kann sich an dieses Hochgefühl gewöhnen und braucht es dann immer häufiger. Genau das Gleiche passiert auch bei der Einnahme von suchterzeugenden Substanzen. Das bedeutet, dass das Aufhören von Pornografiekonsum damit zu vergleichen ist, dass man aufhört zu rauchen oder keine Drogen mehr nimmt, und ist abhängig davon, wie tief die Gewohnheit geht.
Stell es dir so vor: Wenn Menschen einfach so aufhören könnten Drogen zu nehmen, würde es nicht so eine enorme Menge an Abhängigen geben, oder?
Nach einer Studie im Jahr 2014 von den deutschen Wissenschaftlern Simone Kühn und Jürgen Galliant fand man heraus, dass exzessiver Pornokonsum im Zusammenhang mit einem Verlust von grauer Substanz im Gehirn steht. Das sind keine guten Nachrichten, denn die graue Substanz trägt unter anderem zu unserer Entscheidungsfähigkeit bei. Das bedeutet, je mehr Pornos man schaut, desto weniger Kapazität hat man dafür, gut durchdachte Entscheidungen zu treffen, inklusive der Entscheidung aufzuhören.
„ICH BIN MIR NICHT SICHER, OB DU DAS JEMALS SCHAFFEN WIRST.“
Die Aussage, „einmal ein Süchtiger, immer ein Süchtiger“/“einmal süchtig, immer süchtig“, ist keine Ermutigung für eine Person, die ernsthaft versucht, keine Pornos mehr zu schauen. Auch wenn es wahr sein mag, dass Menschen vielleicht einen längeren Zeitraum mit Pornografie zu kämpfen haben – zu sagen, dass sie es niemals schaffen werden, zerstört ihre Hoffnung.
Nicht nur das, sondern darüber hinaus ist es auch noch völlig falsch. Pornografie kann das Gehirn verändern und neu verknüpfen. Aber die gute Nachricht ist, dass Neuroplastizität in beide Richtungen funktioniert. Wenn die Verknüpfungen für Pornografie nicht weiter bestärkt und gefestigt werden, verschwinden sie irgendwann wieder. Das bedeutet, dass Wiederherstellung möglich ist. Gehirne, in denen Verknüpfungen mit Pornografie vorhanden sind, können neu verknüpft und verändert werden. Das Suchtverhalten kann überwunden werden. Es kann hart sein, von jemandem verletzt zu werden, der mit einer Pornosucht zu kämpfen hat. Dieser Person zu sagen, dass man nicht denkt, dass sie es schaffen kann, wir jedoch nicht dabei helfen, dass das wirklich geschehen kann.
„FÜR MICH WAR ES LEICHT AUFZUHÖREN.“
Wir möchten es noch einmal betonen, es ist wirklich nicht so einfach oder einfach nur schwarz und weiß. Die meisten Menschen, die wirklich tief in Pornografie verstrickt sind, sind viel zu früh damit in Berührung gekommen. Sie waren noch zu jung, um zu verstehen, was sie da sahen, fühlten sich aber trotzdem davon angezogen. Nur weil es für dich leicht war, heißt das nicht, dass es jemand anderem auch leichtfallen wird aufzuhören.
Selbst wenn du nur versuchst aufzuzeigen, dass es möglich ist aufzuhören oder wenn du sagst, dass es dir leichtgefallen ist, kann es andere dazu bringen, sich noch schlechter zu fühlen, weil sie mehr damit zu kämpfen haben als du. Das kann ein Gefühl der Isolation und des Alleinseins erzeugen, was wiederum das Pornografieproblem nährt.
„DU WIRST SOWIESO WIEDER RÜCKFÄLLIG WERDEN.“
Eine Person mit einem ernsten Pornografieproblem ist vermutlich nicht dazu in der Lage, einen kalten Entzug einfach strikt durchzuziehen. Rückfälle bedeuten nicht, dass man wieder ganz von vorne beginnen muss oder dass man keine Fortschritte gemacht hat. Ein Rückfall kann im Rahmen des Wiederherstellungsprozesses vorkommen und sollte als Schritt vorwärts, nicht als Rückschritt gesehen werden.
Es ist ein großer Unterschied, ob man jemandem hilft zu erkennen, dass vermutlich ein Problem vorliegt oder ob jemandem sagt, dass er oder sie selbst das Problem ist. Sich auf die Rückschläge zu konzentrieren, hilft niemandem dabei voranzukommen und Fortschritte zu machen. Erinnere die Person stattdessen an den bereits gemachten Fortschritt. Erzähle ihr, dass du voller Hoffnung bist, dass sie das überwinden und vollkommen wiederhergestellt sein wird. Sei ihre Ermutigung.
„DU MUSST DAS AUF MEINE ART UND WEISE SCHAFFEN.“
Wiederherstellung ist individuell und persönlich. Vielleicht fällt es dir schwer jemandem zuschauen zu müssen, wie er sich abmüht. Möglicherweise glaubst du, dass es dem anderen hilft, es auf deine Art und Weise zu machen und sich so zu verändern, wie du es dir wünschen würdest. Das wird jedoch nicht funktionieren. Es mag zwar sein, dass jemand, der von Zwängen, Trieben und Suchtverhalten betroffen ist, eingeschränkte Entscheidungsfindungs-Fähigkeiten hat, aber diese Person hat trotzdem das Recht zu wählen und zu entscheiden.
Selbst wenn du Erfahrung im Umgang mit Süchten und Abhängigkeiten hast, ist es am besten Erholungs- und Genesungspläne den Spezialisten zu überlassen und vom Spielfeldrand anzufeuern. Bring deine Unterstützung und Ermutigung klar zum Ausdruck. Obwohl du vielleicht ernsthaft versuchst zu helfen, ist dein Weg eventuell nicht der beste Weg für die betroffene Person. Vielleicht kennst du nicht die ganze Geschichte und hast auch nicht alle Antworten. Jemanden zur Wiederherstellung zu zwingen, wird nicht funktionieren. Es ist ein Weg und ein Prozess, durch den die Person für sich selbst gehen muss.
„ICH VERSTEH DAS WIRKLICH, WEIL ICH TOTAL SÜCHTIG NACH ___ BIN.“
Vielleicht hast du da noch nie richtig drüber nachgedacht, aber beiläufig die Wörter „süchtig“ oder „Abhängigkeit“ im Beisein einer Person zu verwenden, die ernsthaft mit zwanghaften Verhaltensmustern zu kämpfen hat, ist nicht hilfreich. Scherzhafte Aussagen, wie „Ich bin wirklich süchtig nach der und der Fernsehserie, also versteh ich das total“, untergraben, wie schwer es sein kann, sich von zwanghaften Verhaltensmustern zu erholen.
Und hier noch ein Gedankenanstoß: indem du deine eigenen Probleme auf den Tisch legst, stellst du dich selbst in den Mittelpunkt. Das ist ehrlich gesagt nicht sehr produktiv, wenn es darum geht, einer anderen Person aus ihrer Pornosucht zu helfen. Unser Ratschlag? Bleib auf dem Laufenden und versuche so unterstützend wie möglich zu sein!
„PORNOGRAFIE IST WIDERLICH. WARUM HAST DU NICHT EINFACH DIREKT BEIM ERSTEN MAL AUSGESCHALTET?“
Obwohl wir eine Organisation sind, die auf die von Pornografie verursachten Schäden und Verletzungen aufmerksam macht, klären wir auch über die verheerenden Auswirkungen von Scham und Bloßstellung auf. Die heimlichtuerische und sexuelle Natur von Pornografie bringt schon genug Scham mit sich. Es ist niemals akzeptabel, Leute für ihre Pornosucht zu beschämen und zuzutreten, wenn sie bereits am Boden liegen.
Außerdem kann es sein, dass einige der Menschen, die Pornos konsumieren, nicht die Wahl hatten auszuschalten, als sie sie das erste Mal sahen. Vielleicht wurden sie dazu gezwungen. Vielleicht waren sie zu jung, um zu verstehen, was passierte. Vielleicht waren sie sich der negativen Auswirkungen von Pornografie nicht in dem Maß bewusst. Es gibt so viele Gründe, warum eine Person angefangen haben könnte Pornos zu schauen, aber es obliegt nicht dir zu entscheiden, ob diese Gründe annehmbar sind oder nicht. Sei entgegenkommend, gütig und sensibel.
Jemanden zu beschämen zerstört das Potenzial für Fortschritt. Man begünstigt nämlich ungemein, dass sich die Person, die Pornos konsumiert isoliert, um Ruhe, Gesicht und Privatsphäre zu wahren.
„DU BIST EINFACH NUR SELBSTSÜCHTIG.“
Jemand, der mit einer massiven Pornosucht kämpft, aber wirklich aufhören möchte, schaut nicht einfach zum Vergnügen weiter. Oftmals bekommen wir mit, wie Leute diejenigen, die zu kämpfen haben, „selbstsüchtig“ oder „selbstbezogen“ nennen. Das ist nicht nur verletzend, sondern auch unwahr.
Die Wahrheit ist, dass sich Pornografie zu etwas entwickeln kann, das aus der Kontrolle gerät und zu einem Zwang wird. Nicht einmal der Konsument selbst möchte sich damit auseinandersetzen, womit er fertig werden muss. Ihn „selbstsüchtig“ zu nennen, verkennt also völlig das Problem, mit dem sich die Person konfrontiert sieht.
„ICH WEISS, WIE DU DICH FÜHLST.“
Sympathie und Empathie sind großartige Werkzeuge, die dabei helfen jemanden zu verstehen, der zu kämpfen hat und herausgefordert ist. Aber auch sie müssen mit Sorgfalt und Bedacht eingesetzt werden. Selbst wenn du ein ähnliches Problem mit Pornografie überwunden hast und ausdrückst, dass du genau weißt, durch was man durchgehen muss, kann das die eigenen Erfahrungen der Person entkräften.
Du kannst nicht genau wissen, was die andere Person fühlt, aber du kannst ihr immer wieder versichern, dass schwere Zeiten vorbei gehen werden und sie es schaffen wird.
„ICH HATTE JA KEINE AHNUNG, DASS DU DAMIT EIN PROBLEM HAST.“
Menschen, die Pornos konsumieren, sind es gewohnt ihre Sucht geheim zu halten. Und obwohl diese Aussage nicht in dem Sinne bloßstellend oder beschämend ist, kann sie zu Scham führen, da du die Person anders siehst – jetzt wo du ja von dem Problem weißt.
Uns geht es besonders darum, die Stigmatisierung der Menschen, die negative Auswirkungen von Pornografie erlebt haben, zu zerbrechen. Also sei dir der Tatsache bewusst, dass jeder, überall, zu jeder Zeit in seinem Leben mit Pornografie zu kämpfen haben könnte. Ganz egal, ob Mann, Frau, Mädchen, Junge, homosexuell, heterosexuell, alt, jung oder sonst ein verändernder Faktor, es ist für jeden möglich, dass Pornografie zu einer Verlockung, einem Reiz oder einem zwanghafte Verhaltensmuster wird.
Sei ein Freund und gebe dein Bestes, um verständnisvoll zu sein. Ein kleines bisschen Güte bewirkt eine Menge in diesem Kampf für wahre Liebe.
